El día en que decidí educar a mi hijo con respeto

Llevo desde muy jovencita dedicándome a la educación, es mi pasión.

Siempre me he posicionado en el bando opuesto, sí, en el diferente. Siempre he apostado y defendido a los niños: su realidad y su verdad.

¿ Por qué nombro a este bando como el opuesto?, pues porque normalmente, aunque es realmente triste,  se apuesta por pensar “mal” de los niños, viendo en ellos intenciones que no son, creyendo que hacen las cosas con un fin más bien adulto, en vez de empatizar y conectar con ellos y sus objetivos reales.

He trabajado en multitud de sitios educativos, y, en verdad, la mayoría de las ocasiones, se trabaja más bien por un interés adultocentrista que por el bien de los niños. Se busca el conseguir objetivos, llegar a metas, cuadrar currículos, etc. Cuando en realidad, habría que dejarse llevar por el ritmo de cada niño y por su personalidad. No podemos pedirle lo mismo a todos los niños, ya que cada persona es diferente, cada niño es único, con sensaciones, emociones y formas de hacer y de aprender diferentes.

Te cuento esto para que sepas que siempre tuve claro que lo más importante de mi vida, serían mis hijos (cuando los tuviese), y sabía, que iban a ser educados en el respeto, el amor, la comprensión y la empatía.

No obstante, siempre hay un momento en la vida en el que el mundo se para, todo se transforma a tu alrededor sin darte cuenta, y, justo en ese instante, decides que SÍ, que a partir de entonces y para siempre (aunque con pequeños fallos humanos, normales y que ayudan a mejorar) , vas a EDUCAR CON RESPETO a tus hijos.

Cada niño es único, con sensaciones, emociones y formas de hacer y de aprender diferentes

Quiero contarte el momento en el que yo lo decidí firmemente y de manera casi mágica, con tal de ayudarte a que reflexiones sobre el instante en el que lo decidiste tú, o si, todavía, ese momento está por llegar y vas a hacer por que llegue.

Soy una persona muy intensa emocionalmente, y, por ello, llevaba mi embarazo muy apasionadamente, con sensaciones muy firmes, emociones fuertes, con una conexión muy bonita con ese que iba a ser y era mi hijo, el que supe, desde siempre, que sería varón.

Estaba en la semana 32 (sólo quedaban 2 meses para conocerle) y teníamos una visita de control rutinaria. Estábamos muy felices, ya que la semana anterior le habíamos visto en 3D y aunque sólo nos enseñó el perfil de su cara, la experiencia fue muy bonita.

Mientras mi ginecóloga me hacía la ecografía, empezó a poner “caras raras” y revisaba y revisaba, medía y medía una parte del cerebro de Uriel. Entonces yo pregunté: ¿- Pasa algo?, y ella nos dijo: – Algo no va bien, levántate y venid a sentaros, tenemos que hablar.

No te voy a comentar todos los detalles, no porque no quiera, sino porque me hacen revivir momentos muy duros y las lágrimas no me dejarían escribir. Pero te resumo que nos propuso pedir permiso al gobierno para abortar, ya que nuestro hijo tenía unas complicaciones en el cerebro y seguramente no viviría, y si lo hacía, sería en condiciones “vegetales”.

¿Abortar?, pero si mi hijo pesaba 3 kilos, era un bebé, era él, Uriel, la persona que más quería y había querido nunca, ¿Cómo íbamos nosotros a decidir por él, por qué?

Nos propusieron millones de pruebas difíciles, complicadas y que ponían en riesgo el bienestar de mi hijo en su hábitat (mi barriga). Nosotros elegimos únicamente seguir realizando ecografías cerebrales y dejarlo todo en manos del destino.

Pasé una primera semana muy dura, me prohibieron seguir trabajando, por si influía mi movimiento en su evolución. Lo único que hacía era llorar en casa y me preguntaba : “¿Por qué?”, tocaba su futura ropa, me acariciaba la tripa y me parecía todo de ciencia ficción.

Hubieron personas que estuvieron allí con fuerza y apoyo y personas que, simplemente, veían sus preocupaciones mayores que las nuestras….poca empatía que todavía a día de hoy, no entiendo, pero no guardo rencor, tan sólo me reafirmo en inculcar la empatía a los niños para que crezcan con esta capacidad y que ésta sea un factor imprescindible en su vida adulta.

A la semana siguiente, me realizaron una ecografía y me dijeron que todo perfecto, salvo eso, que seguía ahí. Nosotros hablamos de nuestra decisión de seguir, de confiar en nuestro hijo fuese cual fuese el desenlace.

Tuvimos que cambiar de hospital, nos recomendaron ir a uno que tuviera uno de los mejores servicios de UCI, ya que nuestro hijo necesitaría esos cuidados si sobrevivía. Cambiar de profesionales, ir siempre acompañados de los informes de “nuestra anomalía” y vivir una completa ansiedad hasta que llegara el día en el que decidiera nacer.

Yo me propuse no llorar más y conectarme con mi hijo. Él, seguía siendo mi hijo, mi vida, mi chico pequeño, mi Uriel. Ya no importaba nada, sólo quería luchar por lo que era él, por lo que era yo, por lo que éramos los dos: madre e hijo.

Una noche, reflexionando a solas en el sofá, respirando profundamente e intentado imaginar cómo sería la vida con él, una vida normal, una vida sin dificultades de salud, una vida sana y sin preocupaciones, una vida en la que sólo nos preocupase el dormir poco, o el a qué jugar…Me reafirmé en que mi hijo era lo más maravilloso que tenía y había tenido nunca, que mi hijo era lo más precioso que me había pasado y por eso, SIEMPRE le iba a educar con respeto, SIEMPRE. Fueran segundos, minutos, horas, días, años o toda una vida…Jamás iba a dejar que mi ira, mi ego de adulta, mis pensamientos promovidos por la influyente sociedad patriarcal y sumisa, las opiniones de los demás…evitarían que educara a Uriel con respeto.

Te dejo la canción que escuchaba esa, y todas las noches y con la que Uriel se movía haciéndome sentir que la esperanza, es lo último que debemos perder. La canción es “Retoño mío“, de Snatam Kaur.

Mi hijo nació el 13 de julio de 2011, a las 20:47h. ,después de 27 horas de parto, en un proceso intenso, con música y con velas, en el Hospital Taulí de Sabadell, al que estamos tremendamente agradecidos por su acompañamiento y por su fe en que el miedo, no nos vencería.

Ese día, yo sabía que todo iba a salir bien. Los”monstruos” me venían a la mente, pedía al universo, a Dios, a Buda, a todos los santos… que mi hijo llorara al nacer, que escuchase su voz sabiendo así que vivía, que mi hijo estuviera sano, pero en el fondo de mi corazón sabía que todo saldría bien…Y salió.

Mi hijo es un niño absolutamente sano, que tuvo esa particularidad en la barriga sí, que todo fue cierto, sí. Pero igual que vino se fue, igual que un día apostó que todo iría mal, decidió, finalmente, que todo iría bien. Los milagros, a veces, ocurren; y en mi caso, tienen nombre propio:

No quiero decirte con esto que para decidir que vas a educar con respeto a tus hijos, tengas que pasar por un momento extremadamente difícil, no. Yo elijo en confianza contarte cuándo lo decidí, para animarte a pensar sobre cuál fue tu momento y si aún no ha llegado, a que te dejes llevar por el amor más incondicional y elijas firmemente no guiarte por los “fantasmas del pasado” ( y del presente), que indican que educar a un hijo es adiestrar y “marcar”, y sí por el instinto y lo natural: el amor y el respeto.

Mi hijo es lo más preciado que tengo, jamás le haría nada que pudiese causarle malestar: ni emocional ni físico. Y le guiaré por el camino de la mejor manera que sé: respetándole.

Espero que me cuentes cuál es el “momento” que has elegido y si todavía no lo tienes: búscalo, estaré aquí para ayudarte si lo necesitas.

** Dedico este artículo a mi hijo Uriel y a su hermana Gadea. Gracias por todo lo que me dais **

Un abrazo:

Fundadora de Edurespeta – Experta en Educación Respetuosa, Asesora Familiar y Escritora